Nfumbe contra Nfumbe

1.

Creo que todos en algún momento hemos tenido problemas con un jefe o compañeros de trabajo, dando pie a relaciones tirantes en las que si no se actúa con cautela los conflictos pueden llegar al odio recalcitrante.

Todo se complica cuando la contraparte es Santero o Palero (no se diga un Babalowo), que sintiéndose dios en la tierra, usan la religión para joder al prójimo. Me sucedió tras ser reubicado en una Subdirección donde por capricho del destino convivo (hasta hoy), con gente mezquina, entre las que destacan religiosos por su funesta actitud.

Fue con un hijo de Eleggua adscrito a otra área, cuya prepotencia era igual a su obsesión por el sexo ajeno: prestaba su oficina a una pareja (ambos casados), para ver cómo se metían mano o se paseaban semidesnudos mientras él los filmaba y/o fotografiaba).

Por alguna razón tuve que requerirle información, misma que condicionó para que una compañera de mi área se la pidiera, y dependiendo lo cariñosa que fuera con él, me la entregaría sin mayor complicación.

– dile a H que venga – me dijo ante a sus subordinados – y me explique qué necesitas, pero que traiga su minifalda negra.

– ¿y qué te parece si la falda se la pone tu jefe y venimos a exigirte que me des los datos que tengo un mes solicitándote? – lo reté.

– no eres mi tipo – trató de hacerse el simpático.

– yo no, pero quizá tu jefe sí.

– no te pongas celoso – insistió.

– eso que pretendes hacer se llama “extorsión” – agregué.

– si te estás acostando con H me la compartes – insistió ignorando mi comentario – y luego nos arreglamos con esos datos…

– mejor lo arreglamos con nuestro Subdirector – avisé, me puse de pie y salí de su oficina. Cuando llegué a mi escritorio la información ya estaba en el correo electrónico.

Al poco una celosa esposa descubrió fotos en el celular de su marido con su amante, mismas que envió al Subdirector, quien a su vez exigió la renuncia de ambos y del perverso mirón (luego, en los pasillos de la Subdirección, extrañamente se puso a la venta una usb con videos y fotografías de la pareja filmados por el hijo de Eleggua en su oficina).

2.

También sucede que los jefes piden favores sexuales a cambio de una mejora salarial al “él o ella” que lo convenza de que es lo mejor, tal como pasó con un Palero que quería promover a su amante (mujer que le vendió sus encantos para bloquear a quienes aspirábamos a una promoción), lujuria que lo llevó a trabajar con su Nganga para convencer al jefazo de que su candidata era la adecuada.

Sucedió lo obvio y en el proceso de selección los arrumacos y cariñitos entre ambos eran obvios: se les veía salir de la oficina del Palero despeinados y agitados, o regresaban tarde de comer pasados de copas.

Mientras el Mayombero apoyaba a su amada, una noche, al pie de mi cama, una sombra puso en alerta a mi muerto y se enfrascaron en una pelea que requirió la presencia de mis Guerreros para ganarla. Al siguiente día me encontré al Palero en el elevador, nos saludamos, use mi videncia y descubrí el origen de la agresión: su Nfumbe.

El resultado, tras semanas de exámenes, fue que ella tuvo el aumento, pero después vinieron discusiones entre ellos, luego las distancias y al final el odio que les ha llevado a desprestigiarse uno al otro.

3.

Aún y entregado el aumento a su novia, el Mayombero persistió en sus ataques (otros aspirantes tuvieron percances, menos yo): no se trataba de declarar una guerra, pero la violencia se desbordaba, lo que coincidió nuestra asistencia a un Cajón de Muerto en casa de una Santera–Palera hija de Oya, semanas antes de festejar el cumpleaños del Subdirector.

Portentosos los güiros que ella organizaba y ese no fue la excepción, mas con una sorpresa: un cubano, cuya Prenda 7 Rayos ya era famosa en el medio, fue montado por su Nfumbe y al pasar junto a mi me quitó mi botella de ron y el habano, bebió el contenido, fumó el puro dos de veces, se lo metió a la boca y lo tragó; luego recorrió la casa con violencia y en plan retador con quien se cruzara por su camino, luego se paró frente a mí, me tomó del brazo y dijo:

– esa guerra que tú tienes va a terminar mal…

– yo no la inicié – justifiqué…

– lo sssseeeeé, pero eso no evitará que todos salgan mal…

– ¿quién diablos preguntó tu opinión? – me quejé.

– cabrón, caaaabrón – gritó el Nufumbe y soltó varias carcajadas…

– cabrón tú – reviré y rió mientras arrancaba de las manos de un desconocido otra botella de ron y la bebía de un trago.

– cabrón, caaaabrón – clamó, se acercó y me dijo al oído – cuando vayas al cumpleaños de tu jefe, siéntate al lado del mayombito y dale vino… luego pintas esta firma con tu pie debajo de la mesa, pides un ron, lo tiras al suelo y pides a su muerto se presente para negociar – y con las uñas dibujó en mi brazo (sin dolor) la patipemba, luego el cuerpo del cubano se agitó y se alejó para seguir bailoteando.

No lo tomé en serio, pero tras varios días, conforme se acercaba el festejo vi que la firma en mi brazo seguía ahí: si bien no me dolía, no me molestaba, por lo que la consideré no una advertencia, sino una señal de que el Nfumbe estaría en esa comida; decidí seguir su consejo, aunque dudaba de que todo se hiciera como lo sugirió.

Una tarde llegué a casa, tiré chamalongo ante mi Lucero y reconoció que la Nganga del Palero era fuerte: me inquieté, consulté con mi muerto y lo confirmó, le pregunté si la marca en mi brazo eran señal de que debía seguir el plan y lo confirmó. Relajado busqué la firma en mis tratados de patipembas más nunca la encontré.

4.

Llegué al restaurant “Rioja” y una edecán me condujo al salón donde había unas 60 personas (la plantilla de la Subdirección era de 126), dejando clara la antipatía por el jefazo. Pese a intentarlo, no conseguí lugar a lado del Mayombero (se coló al lado del Subdirector para adularlo), así que me conformé con quedar frente a él.

La comida ocurrió sin sobresaltos y con vasto alcohol. En un principio mantuvieron una actitud sensata con la bebida, lo que me desalentó, pero tras comer el Subdirector se esmeró en echar trago, todos lo secundaron y en dos horas todos estaban alegres.

Los aduladores se acercaban al jefazo cada que una silla se desocupaba, por lo que temí que solo podría acercarme al Palero si me quedaba al final de la parranda, más una hora después me di cuenta que sería imposible y lo asumí como una derrota, pero se me ocurrió que al estar frente a él podría intentarlo, así que pedí el ron, hice el trazo con el pie, vertí el licor sobre la firma… y esperé.

Al poco el Mayombero comenzó a frotar su rostro confundido, se rascaba la cabeza y veía nervioso hacia todos lados, lo que interpreté como una señal de que estaba alcoholizado hasta que se puso de pie, señaló con el dedo índice a cada uno de los jefes y les gritó:

– váyanse a chingar a su madre – después, dirigiéndose al Subdirector, soltó con rabia – tú, gordo de mierda, también vas y te la cojes, pero antes todos van a saber que eres un corrupto, prepotente, inepto, maricón y culero… en resumen: un grandísimo come mierda!

Tras los insultos algunos se alejaron y otros trataban de tranquilizarlo, pero lo mejor vino después: cuando uno de los jefes quiso sentarlo, el Palero le dio un puñetazo en el rostro, lo que derivó en empellones que requirieron la intervención de elementos de seguridad para sacarlo. Fue cuando entendí que el plan del cubano: me mintió para distraer a su Nfumbe con mis intenciones, poniéndolo alerta para negarse hacer un trato cuando el propósito era otro.

Al siguiente día, incrédulo y con resaca, el Palero presentó su renuncia tras escuchar en voz del Subdirector una serie de gritos y amenazas que desde su oficina se oyeron hasta los pasillos (contó una secretaria). Esa mañana también descubrí que la firma en mi brazo desapareció.

5.

No volví a ser molestado por el Nfumbe, la novia del Palero permaneció en el área, siguió “ofreciendo sus encantos” a los demás jefes y acumuló otras promociones que con la edad fueron relegadas por la llegada de jovencitas más audaces con los jefes.